不可不知的两性五大法则

Martin

　　法则一：从外在看内在，从别人看自己。透过别人，你才能认识真正的自己。


　　你从别人身上看到的其实是自己。


　　我们对别人的意见，主要是取决于他们使我们看清自己什么，而不是我们如何看他们。


　　你所有的人际关系都是一面镜子，透过它们，你才能认识真正的自己。


　　你在发觉对方的过程中，不知不觉你也等于是发掘你自己。去了解他的感觉、想法，你也更了解自己，你们相互成为对方的镜子。


　　如果你觉得伴侣对你失去热情，可能是因为你也对他失去热情；就像一位婚姻专家说的：“如果我们的婚姻变得乏味，可能是因为我觉得乏味，或更糟的是我这个人很乏味。”


　　事实上，那些令你厌恶的人是在帮助你，他帮助你了解自己，让你发觉你的阴暗面。这也就是为什么当我们跟一个人越亲密，就越容易产生厌恶，因为他让你看到自己的真面目。


　　别人最惹你讨厌的地方，通常也是你最受不了自己的地方。


　　法则二：你是什么样的人，就会认为别人是什么样。你不能容忍他人的部分，就是不能容忍自己的部分。


　　一个品德不好的人，就会怀疑别人的品德；一个对别人不忠诚的人，也会怀疑别人对他的忠诚；一个不正直的、不正经的人，就会把别人的任何举动都“想歪”，因为他就是那样的人。一个对别的女人有非份之想的人，自然而然地，也会猜疑自己的女人。老遇到讨厌的事的，往往是令人讨厌的人。喜欢挑人毛病的人，其实自己才是最有毛病；喜欢说三道四的人，其实自己才使最不三不四。


　　如果你很爱发脾气，你就会认为别人常惹你生气，每一件事都可能变成你愤怒的理由。并不是说每一样东西都是错的，而是你会投射，你会把隐藏在自己内在的东西投射到别人身上。你会谴责每一个人、每一件事，因为你有太多的怒气，所以即使是一点小事也能引燃怒火。


　　同样，别人对你说什么，也反映了他们是谁及他们的内心世界。他们批评你很可能是因为他们对自己不满，甚至他们自己就是他们所批评的“那种人”。


　　当你内心走向良善时，你将停止批评别人和对别人的批评产生反弹。


　　如果你对一颗长满苹果的树木丢石头，掉下来的就只会是苹果，不管谁丢都一样。一个真正良善的人，不管你对他怎么样，他显现出来的就只会是平和、良善，因为他就是那样的人。


　　法则三：你内在是什么，就会被什么样的人吸引。你对外排斥什么，对内就排斥什么。


　　一般而言，那些我们相处愉快的人，正是反映了我们喜欢且接受的内在自我面向；而那些我们不喜欢的人，也反映我们不愉快且不接受内在的自我。


　　教双方和谐相处，不如教他们让自己内心和谐，那样双方自然会和谐；教他们如何增进彼此感情，还不如教他们增进自我成长，那样彼此关系自然会成长。


　　当有人问我要如何改善关系，我总会告诉他们：“首先你要深入内在，除非你内在的问题先解决，否则你不但无法改善，而且会制造更多问题。”


　　一个有控制欲的人，除非内在的空虚得到填补，否则就不可能放下别人，也难以解放自己；一个满怀怨恨的人，除非内在愤懑的情绪得到抒解，否则就不可能停止怨怼（不认识这个字去查字典，呵呵）；一个爱嫉妒的人，除非内在能找到自信，不再跟人比较，否则就不可能停止嫉妒。


　　每个人外在的言行举止都是内在思想的呈现。你如果无法信任自己，就很难信任别人；你如果无法尊重自己，就很难尊重别人；你如果无法肯定自己，就很难肯定别人；你如果不能照亮自己，就不可能照亮别人。


　　当伴侣们没有了爱而彼此伤害，我不会告诉他们要如何努力爱对方，而是要求他们先学会爱自己，因为伤害对方其实就是伤害到自己。


　　你与每个人的关系，都反应出你与自己的关系。如果你不断与自己的内在冲突，那么你也会不断地与别人冲突；如果你自己内在的情感挣扎，那么你也会与别人在情感上发生挣扎。我们在感情中所遭遇的问题，就是我们内在的问题。


　　我们吸引的关系，都反映出我们拥有的特质，以及呈现我们的内在自我。所以，关系处问题的人，不仅要检讨你跟别人的关系，也要反省你跟自己的关系。以下是一些你可以自我检视的问题：


　　“当我观察你所反映的我，我感到＿＿＿＿＿。”（诸如愤怒、恐惧、失控、困惑之类的感受。）


　　“你反映了我的哪个自我？”


　　“外在”困扰我们的问题，正是我们“内在”无法整合的部分。如果你想改善外在的一切，就必须从改变内在开始。


　　法则四：你约束别人，自己也会被约束。你越恨就越束缚，你越爱就越自由。


　　当你掌控别人时，你同时也被掌控；如果你绑住别人，别人也会绑住你。你想想看，当你控制别人，不准他们做这做那，那如果他们不照你说的话去做呢？你会怎么样？你就会不高兴，对吗？你的喜怒哀乐是由别人来决定，你认为他们是被你掌控的吗？不，其实你才是被掌控的。


　　以眼还眼，结果是大家都瞎了


　　如果你不断在记忆中反刍旧伤痛，你就是给了最初导致伤痛的人、事一再伤害你的力量。那就是我为什么说，当你怨恨别人时，表示某种程度上，你也怨恨自己。


　　要怎样彻底消灭敌人？把敌人变成你的朋友！


　　你会发现，那些最难得到原谅的人，正是你最需要原谅的人；最难放手的人，正是你最需要放手的人。


　　法则五：如果你很排斥，它就是你必须学习的课题。如果你很欣赏，它就可以蜕变成爱。


　　我们主要的人际关系，不断地反映该学习的课题是什么。


　　无论是你的老板、同事、部署、朋友、情人、配偶或小孩皆然，这些人所拥有的你所不喜欢的个性、想法和行为，往往都是你需要学习的部分。他们会显露你的阴影，会一再地重复你所厌恶的言行来让你学习。


　　当有人指出你的错误，你很气那个人，但这是他的错吗？不，他只是帮你把“发霉的阴影”拿出来晒晒太阳。


　　你不会因为别人说你想偷窃海洋馆里的一只鲸鲨而冒火，因为那是你连想都不会想做的事。但是，如果你太太说你旅游出差是想借机去“偷腥”，你可能就会辩驳，甚至发火。为什么？因为这种事有可能发生，或曾经甚至已经发生了。没错，一般而言，越接近事实的指控，你越有可能起而辩护和发火。


　　所以，以后当别人指责你的时候，不要再像以前一样，立刻去攻击或反击，你要开始反问自己，因为他们说的很可能是真的。如果不是真的，你又何必那么“当真”，对吗？


　　他们之所以会安排在你身边，都是“有原因”的。因此，不要说不喜欢就排斥或试图逃避他们，因为他们都是“天赐的良缘”，你应该好好利用这个机缘来蜕变自己。


　　去爱一个喜欢你的人，没什么了不起。
　　去爱一个爱你的人，你什么分数也得不到。
　　去爱一个你不喜欢的人，你一定会在生命中学到一些东西。
　　去爱一个无缘无故责备你的人，你就学到了生命的艺术。
　　——印度大师古儒吉


　　爱是什么？爱就是欣赏你不喜欢和不爱的。如果在你生活周遭有太多你讨厌或不爱的人事物，那是因为你一直在排斥，所以他们才会一再出现，你必须学会生活的艺术——将它们蜕变成爱。


　　好玩的是，在读书期间，就有事发生。本来约了个朋友，并为此改变了一天的安排。而这个朋友一天没出现，打电话也不接。


　　此时此刻，如果依照以往的模式可能会有很多反应出来：


　　愤怒：他怎么可以这样！不讲信用！不值得做朋友！


　　哀伤：我被人忽视了，人家不拿我当一回事。我被伤害了。


　　但读书是为了在生活中实践的。于是，就有机会反思自己的阴影。


　　确实自己约会也迟到爽约，有时不好意思跟人家直接讲，就找个借口发个短信了事。


　　容易感觉到被人忽视是由来已久的问题了，根源是受伤的内在孩童，如果内在没有这个问题，可能就不会有这样的感觉。


　　所以今天这件事的发生，是在提醒我我在排斥内在不守时不守信用的那部分自我，要更加注意守时守信用，并更多去关注自己的内在孩童所导致的被忽视的感觉。


　　读书如果没有在生活中运用起来，就只能算是消遣/打发时间。怎么用呢？


　　给大家一些建议：


　　列出你主要的人际关系，以及最受不了这些关系人的地方。

　　然后写出每当面对这些受不了的特质时，自己的感受（诸如愤怒、恐惧、失控、困惑之类的感受。）

　　静静地深入内在，反思这些最让你受不了的特质是否在你身上也存在。

　　然后在生活中与这些关系人互动时记录下自己的反应和感受。

　　这样做对于你了解自己的阴影和整合阴影，让自己更加完整，接受自己，爱自己，以及改善那些人际关系都会有巨大的帮助的。



原文地址：http://blog.sina.com.cn/s/blog_539b642b0100kexu.html

masha

我有个疑惑，我很讨厌我老公拖沓，他一般先玩游戏在做正事，而我是先做完正事在找放松的事物，从这一点上来说，难道我也是拖沓的？

masha

还有，我婆婆收拾厨房很不干净，敷衍了事，可是我收拾的却很好，我很讨厌我婆婆这个懒劲儿，难道 我也是懒的？或者，我觉得她不帮忙不好好做？而实际上我也不帮她？

jutabf

张兵: 还有，我婆婆收拾厨房很不干净，敷衍了事，可是我收拾的却很好，我很讨厌我婆婆这个懒劲儿，难道 我也是懒的？或者，我觉得她不帮忙不好好做？而实际上我也不帮

开始这么思考已经是一个开始，不需要别人给你答案，你自己有能力找到答案的，加油哦！我看好你。

masha

谢谢亲！

Martin

多想一想，从你的角度看你是先做自己认为重要的事事后做不太重要的事，从你老公的角度是不是也是一样的呢？收拾厨房你收拾的比你婆婆干净做其它事情有没有别人比你做的好让人感觉你很懒呢？

我一个老师说过不要从事情的表面看清事情的本来面目，要从事情的本身看清楚自己的本来面目。最好不要只是就事论事，发散的想一 想自然会有启发的