『上海』 为什么单身优秀女性难踏入婚姻

Martin

　　主持人：各位网友大家好，欢迎来到网易嘉宾聊天室，我是今天的主持日陈露，坐在我旁边的是我们的嘉宾，请你们自我介绍一下。

　　李子勋：我是李子勋，心理访谈的专家之一。

　　王珲：大家好，我是王珲，是《心理月刊》的执行主编。

　　主持人：坐在我身边的李子勋教授，我想很多网友都非常熟悉了，在央视的心理访谈节目里给大家讲一些心理问题，而且在很多的刊物上都有自己的专栏。坐在他旁边的王珲，你的那本杂志我非常喜欢，我在看了去年11月刊之后，给你发了一个邮件，那个刊物非常好。据说现在还是在直线上升的趋势，而且这么年轻的主编，欢迎你们来到网易。

　　我本人是一名律师，可能有一些北京的朋友，如果看生活广场的话也会比较熟悉，经常讲一些法律问题。我们今天三个组合，一位主编，一位心理专家，一位律师。我们今天谈论的话题是单身女性害怕爱吗？这个话题我们也会在心理月刊的三月刊物上有一个专题的讨论，我想问一下王珲，怎么会想到拿这么多的篇幅讨论单身女性害怕爱这样的话题呢？

　　王珲：首先我们这本杂志的目标读者是都市的白领女性，大家也会看到，其实我们身边的单身女性是越来越多，无论是还没有走进婚姻，或者是离婚的，离婚的数量是不断增加的，我们也关注这样的现象，我们很想探讨一下她们到底是什么样的心理。包括我身边也有很多这样的朋友，她们非常的漂亮、优秀，可是什么原因她们又渴望爱，又走进爱。我们的重点聚焦在“害怕”上，有些人可能是主动地选择了单身，我们想说的是那些非常渴望进入亲密关系，可是总是进不去，这种心理因素到底是什么。

　　主持人：我听到很多说A女、B女、C女，我想条件相对弱一点的女性可能会比较容易进入爱，我们今天讨论的族群，我想无论是相貌、职业、身份、修养、学历各个方面都非常优秀，或者说在某一方面非常突出的女性。

　　李子勋：当然了，我想在这样一个阶段和这样一个阶层的女性，从心理学上讲，在自我认同和社会认同方面都很成功，没有生活的烦恼，她会更多地专注于情感关系，实际上很多人容易走入婚姻，有一部分的原因是因为更好的生活，互相能够照顾，具有安全感，但是从心理学上讲，人是慢慢地成熟的，从妈妈的怀抱里来到社会，这个时候21、22岁，或者是28岁以前的男性和女性都是特别难迈入婚姻的，原因是他自我分化中有一个缺损，就是爸爸妈妈突然离开了他，独立生活的男女会把父母亲的感情维持很长时间，来补偿亲密的不足。这时如果有一个男性正好替代了这样的感觉，也是无意识的，这样就容易找到安全感。一个女性到了28岁以后，就非常成熟了，就变得很圆润了，也就是说不再担心个人的生活，包括经济、社会关系、兴趣、职业，这个时候她对爱情的品位就改变了，因为首先她是独立的，人格比较完整了，不再因为缺陷什么要一个人来填补。

　　就是说，这个阶层的女性是很成熟的，自我的边界已经很成熟了，这时她就希望一个男人也是非常成熟的男人，但是这样的男人在这个年龄就偏少了，但是这样的女性，要去和一个显然不太成熟的男人，自我认同不够好的男人结婚，这是不是一个陷阱，如果选择了这样的婚姻，就认为会有一些麻烦，这些麻烦来自各个方面。

　　主持人：我们身边很多这样的女孩子，就有可能出现高不成低不就的情况，跟他一起的男孩子，水平还达不到她那样，她还看不上，比她好的男士，基本上成家了，她们也没有什么可选择的了，是不是这样？

　　王珲：像我们访问的零点调查公司，也给出我们一个很重要的看法，中国的单身潮和世界的单身潮是很不一样的，在西方每一个个体是独立的，所以她们的单身潮是一半一半，在中国的话，如果有100万单身人群的话，有80万是女性。我现在也想问李老师的问题，是真的因为社会的现状造成了优秀的女孩子找不到相应的男性，还是因为什么原因？

　　主持人：我觉得，如果是80%，那么就是4个单身女性对一个单身男性，那么男网友就很高兴了，而且都是优秀的女士。

　　李子勋：当一个女性自我发展比较好的时候，她是靠放弃一些家庭生活达到竞争，客观上讲，女性在社会上竞争要比男人难一点。刚进入工作的时候，女性表现的好一点，但是要往上走的时候，男性的后劲好一些。所以说，我们来想象不同的层面，一个女人从大学毕业，或者说研究生毕业，这时就25、26岁了，慢慢地升到一个位置，这时跟他共同升到这个位置的男性差不多结婚了。在中国，妈妈对男孩的关注要远比女孩多，男孩的心理更加的不成熟和缺损，他最容易找到一个女性照顾他，他是最容易结婚的。这样的女性，她已经不再对这样同龄的男士感兴趣，女孩子要低下去就男孩子是很难，但是往上走，差不多就是已婚的男人，这时就比较难了。

　　王珲：离婚潮这么高，也是有一个女人离婚，就有一个男人离婚。

　　李子勋：男人选择的范围是可以比他大和小10岁，但是女人是往上找多，往下找少。

　　主持人：现在是越优秀的女孩，越希望找到一个让她能抬着头看的崇拜的男性。

　　李子勋：我觉得根本的问题在于我们社会的婚姻观念是很混乱的，我们的社会学家，或者说我们的婚姻专家没有真正梳理适合中国文化的婚姻理论。事实上每个难以走入婚姻的，真正妨碍她的是一些概念，或者是她自己的定位，自己的标签或标的。心理学谈到，每个人的爱情模式跟早年的生活，跟双亲的关系里形成的，但是尽管早年在家庭里会有一个来自于双亲的亲密模式的影响，在他独立在社会上开始恋爱的时候，因为单身不意味着没恋爱过，只是说没进入婚姻状况，他会慢慢地受大别的恋爱模式的缓冲，他最终会改变，会变得更加成熟。但是一般在年轻时的恋爱，跟早年父母之间的亲密关系是有关系的，所以说，对中国的每个大龄的青年不能走入婚姻，心理学都会有个别的说法，对每个人有不同的说法，但是整体来看，一个是女的最好不要找一个偏小的男人，第二女的不能找一个经济能力比自己差得太多的男人。我们的很多观念是自相矛盾的，所以说在中国很多婚姻里，对西方来讲，在欧洲婚姻其实不是最重要的，对每个人来讲，婚姻可能是生命的一个阶段的生存状态，而不一定意味着婚姻就是自己的全部。但是我们的传统理论，你嫁了谁就怎么样，所以说我们是多元方式并存，使女性最终不知道该怎么办。

　　主持人：我把刚才您说的通俗化来讲。第一，自我人格比较完整，他还没有从自己家庭中孩子的角色转变成即将作为妻子的角色。

　　李子勋：为什么是妻子，而不是自己。一个人从18岁离开家，到28岁结婚，有10多年的时间，他要照顾自己，要成为自己的父母，这样的经验就使得他能应付现实生活，就是说他无论进入不进入婚姻，活着对他还是容易的，这个时候他选择婚姻，就是选择这个人跟我之间是不是产生的爱和情感，我愿意不愿意和他生儿育女，我老了，是不是愿意跟他在一块生活。这个时候的选择，是适合、适中，而不是高攀或低就。而且这个男人可能去世了，她的生活也不会降低，这个时候婚姻对她来讲就不是那么大的压力，她走入婚姻的时候就不会那么为难，她知道婚姻不是生命最核心的部分。

　　主持人：我觉得听了您的话，有的人会更加担心。您是说婚姻有没有也两可。

　　李子勋：婚姻当然是应该有，有独立生存能力和经验的人走入婚姻，完全靠依附走入婚姻是不一样的，前者容易遭受婚姻失败，后者的话，他的人格已经完成了，他会用一种分享的方式生活，他们的婚姻是稳定的，并且是美满的。

　　王珲：我解释一下，李老师的观点，如果你作为一个独立的人格，你是为爱结婚的，但是我们现在有太多的情况，是为了需要去结婚的，这是有本质不同的。如果你爱对方的话，跟对方一起享受的时候，是出于爱的愿望。

　　主持人：其实就是爱字导致很多女孩不结婚。

　　王珲：其实爱到底是什么，会不会他要比我优秀，他要比我出色，年纪要比我大，这些要求是不是爱？

　　李子勋：我们谈到爱有一种模式，比如说一个人从青春后期开始意识到对异性的好感，这时爱的能力就开始成长，如果这个成长是顺利的，比如说17、18岁感觉到初恋，不一定恋爱，如果把这样的情感当做美好的情感，而不是骂他们早恋，去压制他们，他们就会把这种爱的能力培养的很健康。到20多岁的时候，他们就是正面的。但是我们的父母会教他们，骗子很多，尤其是女性，总是把自己处于绝对安全的环境中。

　　主持人：我觉得再成功的女性，都缺乏安全感，也有孤独的时候。

　　李子勋：这个安全感是文化给我们铭刻下的，因为文化不停地提醒女性是弱者，容易被男孩子伤害。如果我们用不同的文化看不是这么回事。

　　主持人：我们还是以中国的环境看。比如说我们遇到的离婚的案例里，一个40岁女人和一个45岁的男人离婚，这个男人有了外遇了，他们有一个孩子，一个40岁的女人离婚还带着一个孩子，基本上就意味着她这辈子不可能再嫁人了，这就不一样。如果45岁的男人离婚了，带着一个孩子，他还有很多的选择。

　　王珲：我不太同意你的假设，我刚刚见过一个女性，也是非常优秀，她告诉我已经第三次结婚了，她之前都是带着孩子离婚，但是她对自己的状况充满了信心。

　　作者：率性是我  回复日期：2007-2-9 19:08:00

　　李子勋：这里有三层文化定义，第一女人要找比自己大的男人，再找比45岁大的男人就不大了。从生理学上讲，还是需要男性大一些，按国外的经验，一般是7—15岁之间，这是比较匹配的。第二个文化概念，在中国妇女离婚之后得不到保障，在某些福利比较好的国家，你的过错要离婚，你要为你前妻打工，哪怕你前妻有钱，你仍然要每个月给她钱，如果你离两次婚，你就没什么钱了，这样的话，这个女人就成了富裕的象征，如果她离了三此婚，就会有三个男人供养她，就会有很多人愿意跟她结婚。所以说换了不同的国家，就会不一样。你要知道，情爱是要成长的，年龄大的女性要比年龄的女性更加成熟，中国文化在文化导向上更注意“脸”，但是有的文化背景下注意的是“女人味”，而不是“脸”。

　　主持人：实际上，我是觉得，往往条件相对差一些的女孩子，她可能有更多的包容和容忍，往往她们的家庭倒是牢固的，恰恰是优秀的女孩子，如果给我带来快乐，我们就在一起，如果不快乐就算了。我们今天谈的是，优秀的女孩子为什么难以进入爱情，我觉得这是一个原因，太自我。

　　李子勋：如果我们这样描述，一个女性在成长过程中，最开始是不完整的，就需要和一个人和她切合，这样她就完整了，就舒服了。这就是婚姻、爱情，但是慢慢地，她就打磨的像一个“球”，就打磨完整了，这样的女人和那个男人的关系是靠着的，不是含着的，不是互相“看”住的，是互相挨着的，这才是健康的婚姻关系，但是他们有边界，有距离，有自我，有自己的兴趣、爱好，包括社会关系。本身女性可以得到这样的婚姻，但是我们的文化是怎么样描述的呢？我们的文化对这些女性的描述，对她们的评价，使她们失去了方向，她们不知道怎么办了。让他们失去了他们本应该有的成熟感和优雅感。但是我们把他们描述成是剩男剩女，这样反而产生了一种反叛，反倒拒绝，更难去谈，她觉得我的年龄大了，是弱点。你想想，男女进入情爱，是30多岁才感觉到，过去就觉得很青涩。所以说现在要改变这种描述系统，对这些妇女，对年龄偏大一点，但是地位各方面已经自我完成的妇女，整个社会要改变一种描述语言的话，她们的婚姻会更好。

　　比如说，有些人因为早年的家庭关系带来的创伤，或者是初恋带来的创伤，她生活在创伤里，无意识地会采取不安全的方式或病态的方式面对爱情，但是并不是这群人整体的色彩，只能说这群人有一小部分是这一类，需要心理医生帮助她们。但是如果把这群人都做这样的描述，就造成了她们的婚姻困难。

　　主持人：我们看一下网友的问题。他说我周围有一些朋友，看到他们经常抱怨结婚后是多痛苦，多没自由，我就产生了婚姻恐惧症，但是我并不是害怕爱，这是婚姻问题吗？

　　李子勋：爱情和婚姻不能划等号，我们在婚姻调查里也不谈爱情这个东西，婚姻和爱情可能是重叠的，但是不能互相指代。

　　主持人：我遇到婚姻失败的案例太多了，我就觉得，怎么每一对都是这样呢？就觉得我将来如果结婚了，可能也有这样的问题，就觉得谈恋爱挺好的，别谈结婚的事。但是最后的话，日子就过去了，也许想找一个人结婚，就晚了。

　　李子勋：也许你在30岁以下把爱看做是第一位的，30岁以上把婚姻看做第一位的，30岁以下想充分地体会爱，这是你的权利，哪怕你恋爱十次，没有人敢说你不好。但是有一天你可能说，我最重要的是有一个家，这时你恋爱的方式就改变了。普通恋爱可能不管时间，不管方式，只要随愿就行，但是当你选择婚姻的时候，你的爱情就变得审慎，你的节奏就变得缓慢。如果想走入婚姻，从现在开始就改变结识男朋友的方式。

　　主持人：网友问，他有一些国外的背景，一直挺享受爱的，当他想结婚的时候，发现自己年龄很大了，这时就转变了角色，想以婚姻作为第一位，来找寻对方，可是当他恋爱的时候，就基本把人吓跑了，基本你什么条件，我什么条件，这种也挺多。

　　李子勋：亲密感是慢慢建立的，不是很快的建立，比如说生活上的分享，共同经历，尤其是价值观方面的讨论。

　　主持人：实际情况下是这样，我身边很多人也经常提出这样的问题，为什么谈恋爱的时候，周围很多男孩追，突然想结婚了，没有人追的。

　　李子勋：这是一个错觉。

　　主持人：比如说你真的想结婚的女孩是33岁了，眼看35了，你跟别人交往的时候，你就需要短平快，别耽误工夫。

　　王珲：为什么有这么功利的心态？

　　主持人：这是很普遍的，比如说33岁的女人，想跟一个男人结婚了，如果男人不想结婚，只是想谈感情，那我马上换人，只耽误一天工夫。或者说接触一下，顶多两个月的时间，没有您说的磨合。

　　王珲：你这种模式表述出来，我觉得就像把电脑打开，我按了几个键，就要求反映出这样的答案一样。人不是这样的，彼此之间都是要有磨合的，两个想结婚的人的心态都有可能是不一样的。

　　李子勋：其实这是不能言传的，比如说女人想结婚了，她想结婚之前，突然要把过去的感到截断了，无论是亲密还是非亲密的朋友关系，要做一个排序，要做一个梳理，她要留出一个空间跟选定的男人分享。这时她所有的过去都搁下了，当她认识这个男性的时候，是不着急的，是慢慢地认识、交往，甚至有的人会依赖介绍。

　　主持人：你说的慢慢是多长时间呢？

　　李子勋：第一次不会谈婚姻，第二次不会谈，她会试探这个男人的态度，如果这个男人只是为了实现情感的欲望，她会让这个男人感觉到，她不是这样的女人，她不想要这样的东西，就是彼此的交心、安全和信任。实际上不是这样的男人就会退开，她对男人的暗示或诱惑，采取了微笑的坚持，不拒绝你，也不迎合你，这个时候，男人自己知道，这个女人的爱是认真的，这个时候，他们的交往方式也改变了。如果这个男人发现这个女人很可爱，男人也开始认真，他就会排除过去的想法，就会净化自己的空间，两个人来接触，这就是要结婚的。

　　王珲：因为关系是互动的。

　　李子勋：最可怕的是一见面就问你想不想结婚。

　　主持人：稍微大一点的网友，可以听听这样的建议，什么事不一定非得说出来，让你自己的行动告诉别人，你是一个好女孩，你是希望很认真地相处，如果有可能磨合的好，希望有一个结果，用你的行动表达出来。

　　还有一个网友的问题，也很典型。每次猜不透男的跟她想干什么，自己身材很好，属于比较性感的那一类，男人一见到他，多少都有一些冲动，想过早的跟她进入性关系，这样她就很困惑，她不知道这个男人是为了她的身体跟她在一起，还是跟她玩一玩，还是大家感觉好在一起，感觉不好就算了，还是真心爱她想跟她结婚的？

　　李子勋：我的建议，千万不要把这样的男人看做是坏男人，你的身材很好，他想有一些肢体语言，正好表现了他是正常的。如果一个男人纹丝不动，就要考虑他爱的表达能力。如果他能按照你所设定的界限来做，这就是好的。除非你不愿意，他非要这样，这样的男人要排除掉。比如说如果他看得你痴呆了，你一旦有所表示，他就改了，这样的男人就是好男人，男人如果不好色，也不算好男人。

　　主持人：有网友说，不知道怎么样跟男人进入到这种亲密关系，比如说男人有冲动的时候，女孩也挺想的，不知道怎么做，担心别人觉得是不是自己轻浮呀，会不会占有了自己身体就马上分开呀！会有这样的心理担忧。

　　李子勋：这个担忧是她自己的事，我们不能说对错，有些女性表面上很渴望爱情，很渴望结婚，但是真的和男人接触，就发现每个男人都被他拒绝，男人最终都逃离了。实际上我们分析行为模式，就是一个女人和男人在交往过程中，女人其实会不停地发出“YES”这样的信号，会鼓励男人，但是你连这样的信息都不想让男人知道，那男的就很迷盲，男人猜不到你，你也猜不到男人。所以说在男女交往中要注意“YES”、“NO”的信号怎么给，当你觉得舒服，你愿意他靠近你的时候，你要给出明确的信号，而不是模糊的信号，或者是等，心里想，身体没有任何表达。

　　主持人：从男性来讲，如果您喜欢一个女性，对她很有感觉，您觉得见面第几次发生关系比较合适？

　　王珲：这种假设实在是很难回答的，一见钟情的人立刻就上床了。

　　李子勋：我可以这样说，如果见面一个星期就上床的，绝对不可能结婚，双方都不信任对方。如果见面三个月才上床的，那就是二分，有一半可能会放弃，如果是见面半年以后才上床的，一定是结婚的。

　　王珲：心理学上有这样的研究吗？

　　李子勋：我们研究过，比如说蜻蜓点水的行为，这样的男人嘴上说都说要找爱情的，实际上他没有做好准备。我们知道爱情不是性，我们在初恋的时候是很幸福的，初恋的时候连手都不拉，只是知道那个人活着就很愉悦，听到他的名字就很幸福，那种快乐是哪来的，是精神，一种心理的享受。但是成年之后，我们逐渐就退化了这种享受，我们就想性，但是性又很少得到愉悦感，就是几秒钟，然后就是空白，这就是我们过多的依赖身体语言，而忘了两个人发展精神上的愉悦感，心理学上说，性生活少一点，精神上的更新才会多一点，这两个是互相冲突的。就是说在性方面矜持的人，体验到两性的快感反而会增多，而不是减少，如果天天做爱，不做爱感觉什么都没有。

　　第二种，他的恋爱看起来很认真，但是选择的对象恰好是不适合结婚的。比如说婚外情，或者是找了同单位的，单位规定不能恋爱的，或者是找了远方的人，其实这样的人，可能会去恋爱很长的时间，但是需要的是精神，精神上有一个伴侣。

　　还有一种，就是很缓慢地进入，身体接触很谨慎，选择恋爱的人也很慎重，不是一有激动就进入，而是全方位的考虑，这个男人是不是非婚状态，是不是打算好了要结婚了。她的恋爱方式是渐进的，他的恋爱方式就决定了他是否可以成功，或者说他是否想成功。

　　主持人：结合我们今天谈论的话题，单身女性害怕爱吗？这种问题还是针对不同的人有不同的问题，每个人的情况都是不一样的，但是我觉得还是有规律。比如说这个网友提的问题，他说自己年龄也不小了，而且很急，也希望利用各种机会和异性相识，但是到最后，他们都把我当成哥们儿了，她觉得那些男人都不值得爱，她觉得期望太高了，她觉得最重要的是感情上的交流，她觉得对异性往往表现为很不屑，不服输。

　　李子勋：她所有都是自我评价，她把自己评价成了强势的女人，有征服欲望的女人，一个大女人，但是这恰好是她内心不安全的结果，使她害怕，她不能坦诚地和别人交往，她要板着一个面孔，我可以帮助你，你不必帮助我，因为我比你更好。实际上真正害了她的是这些用词，如果这个人把这些评价完全的换过，换另外的词汇，也许她很快会走入婚姻。当她以为自己是大女人的时候，她对自己的社交行为里的嗜强行为就特别敏感，就把自己标签化了，这样她的行为就会随着标签改变，有一天就无意识的摆出强女人的样子来，实际上她内心是脆弱的，而这样的女人恰好需要有一个肩膀去休息，其实害了她的就是她对自己的描述。

　　主持人：为什么老要在男人面前表现强，她也说，怕别人瞧不起我。

　　李子勋：你看跟老外接触，老外首先没有这种文化价值观，他评价一个人就是个性，有个性就是好。我们经常跟德国老师交流会发现，往往我们觉得很厉害的女性，老外很喜欢，愿意跟这样的女性交往。就是说这样独立强势的女人，容易表达自己，而含蓄的女人或男人，会觉得搞不清楚想要什么，跟你相处很难。

　　主持人：这样的女人在中国确实没有什么市场。

　　李子勋：那就是说，中国的男人在精神上是集体的脆弱，因为他无法忍受一个独立的女人。

　　主持人：如果我们改变不了中国男人现状的话，是不是她要做改变？

　　李子勋：她要重新描述自己，把自己当成一个温婉的、可亲的女人描述，当她这样描述的时候，她的行为就会出现无意识的变化，对她来说，就是自己改变评价系统，不要管别人怎么想。

　　主持人：网友问，我刚开始和别人接触的时候，都觉得挺好的，但是慢慢地发现，这个有这样的毛病，那个有那样的毛病，看谁都不顺眼了，就是说，对爱情追求太完美了，实际上哪有那么完美的呢？

　　王珲：我也想问李老师，您今天就肯定了大龄的单身女性很好的一面，她们对自己的边界和对自己的需要是非常明确的，我要什么。就是说，我对我自己的要求很明确，这个要求有可能是一个很完美的要求。

　　李子勋：我们会习惯把结婚当做成功，实际上心理学是把生存的舒服，你怎么活着是符合你的意愿的，当成是成功。也就是说，我们不能标定这个女人是不是结婚才算好，无论结婚不结婚，并不意味着她没有爱，也不意味着她没有男朋友，如果她觉得有一个男朋友生活就够好了，就不必要结婚。在这部分人里，绝大多数是非常优秀的，我感到惋惜的是，中国的男人在价值观或内心层面不太容易接受这样的女性，是因为他们无意识地找一个“妈妈”，这个“妈妈”是温暖、宽容的。

　　主持人：我觉得这样的女孩子应该改变一下，因为人不能太自我，尤其是女人。

　　王珲：男人女人都不应该太自我。

　　主持人：如果这样的话，这个女孩一辈子也结婚不了了。

　　李子勋：如果她意识到了，就要故意地表现出不完整，表现出依赖，心理学上叫示弱，虽然她很强，哪怕她丈夫是一个普通人，比如说来了一个请柬，是一个社会活动，她也会说，你愿意陪我去吗，如果你不去，我也不去。聪明的女人在跟男人交往的时候需要一些技术，就是要降下来。对成熟的女人来说，有了爱情，这些地位差异毫不重要，关键是男人能不能承受社会压力，现在有的男人不愿意成为小男人，这是男人的问题，不是女人的问题。对这些女人来讲，要进入婚姻其实不难，难的就是让对方感觉到留下空间让对方进入，在18岁之前，我们强烈地愿意和对方交往，是因为我们不完整，到了28岁以后，我们同样会让自己留出绝大部分的东西来料理我，比如说生活，过去都是自己料理，一旦跟男朋友交往了，就让她管理我

　　理我的生活，或者是事业上，我希望他帮我什么，这种你来我往就容易了。现在她为什么不太容易维持亲密关系，是因为方方面面对方都是无用的，比如说对方跟你相爱，但是帮不上你任何忙，男人就有挫败感，男人有无意识的示强的心态，如果女人依赖他，他就觉得感觉好，如果女人不依赖他，就觉得自己没有身份感。

　　主持人：我觉得，其实每个人都不完美，她对自己的评价过高了，我觉得很多女孩都有这样的问题，她把自己想得太好了。

　　李子勋：有些时候，骨子里讲，这个女人没有做好结婚的准备，所以就会很挑剔。假如说我们买商品，我们可买可不买的时候，就很挑剔，如果非要买的时候，挑剔就不重要了。像这个女士，她就是没有做好踏入婚姻的准备，但是她的意识里说我要结婚了，但是内心没有做好准备，因为她始终在拒绝，她在挑，这才是她的问题。

　　主持人：我的第二个建议给她，她要明白自己想找什么样的人。很多大龄优秀的女孩子，之所以一直进入不了爱，其实不明白自己想要什么。

　　李子勋：其实没有人知道自己想要什么。爱情就像蒙着眼睛找，有时不是凭着理性，而是感觉。我们的眼睛睁着，就使我们的感觉变差了，恋爱真是盲目的。心理学有一个游戏，我来分析你未来的那一半是谁，根据你的家庭，代际延长下来的婚姻模式，还有小时候跟双亲形成的依恋关系，还有您对婚姻的价值观，你的生活态度，你的审美，你的情趣。如果了解了这些之后，我就完全可以指出你内心的恋人是什么样的，他可能要符合几个方面，但是你可以完全不认同。如果这是一个游戏的话，我们差不多知道你未来会找哪一类的男人，他应该具备哪些素质，你就发现，其实你不爱这个男人，但是有一天你跟他认识之后，你就跟他结婚了，是因为内心有这样的影子，恋爱就是找内心的影子，有一天，一个人正好跟我们的影子投合了，我们爱起来就很容易。

　　主持人：还有一个问题，网友说，总是觉得自己像一个孩子，现在26岁了，但是看上去也就是20出头的样子，而且自己把自己就当成一个“小女孩”了，大家都希望她早点结婚，但是她觉得老是找不到合适的。我觉得她的问题，她总是把自己当成“小女孩”。

　　李子勋：我想她暂时不想结婚，不是她本身的问题，因为她觉得自己小，不必要那么早进入婚姻。

　　主持人：我觉得26岁的女孩不小了。

　　李子勋：这是你的观点。

　　主持人：如果一个女孩总把自己当成孩子，将来不会幸福的，女人毕竟有女人的角色，女人就是温柔，懂得体贴，如果总是小女孩，总是别人照顾，她的婚姻也不幸福。

　　李子勋：不一定的，有的男人就特别喜欢这种女性，有一种权利感，年龄大一点的男性，渴望自己的太太对自己是依恋的，甚至是全方位需要的，他觉得很安全，所以不一定是不好的。如果我们的妇女关系好，喜欢爸爸，会无形地找到类似爸爸的男人，生活就是这么奇怪的。

　　王珲：潜意识里她就是在寻找的。

　　李子勋：但是不能说她是恋父的。

　　主持人：我们今天讨论了很多，每个人都有每个人的生活方式，至于现在31、32岁的女孩，有很多人说年龄大了，也并不是那么大，还是寻找一个自己合适的，不要因为年龄、社会压力，父母的原因而被迫地选择婚姻，而是主动地寻找适合自己的那一半，但是在这个过程中，也不要要求太完美，婚姻是过日子，爱情有鲜花，有巧克力。

　　李子勋：婚姻也可以有鲜花、巧克力，关键是你内心要有这种感受，是自己给自己鲜花，首先你内心总是洋溢着爱。

　　主持人：非常感谢李老师，也感谢王珲，今天我们的话题会出现在三月期的月刊里，如果大家感兴趣的话，可以购买三月份的心理杂志，也感谢所有的网友来网易嘉宾聊天室，我们下期节目再见。