育儿过程中我认为比较重要的几条原则

jxyabc1325

      儿子现在32个月，有朋友说希望我多发点和宝宝互动，和老公沟通的方面的帖子。我也很希望我用到的比较好的方法或者理念对其它父母同样有帮助，好东西要多分享。这几条是我觉得比较重要或者有效的，和大家分享下：

一、不当着孩子的面讨论他不好的方面

    昨天吃饭时婆婆又提到说“吃饭老不好好吃”，我开玩笑似地说“他在场时多提他表现好的方面，不好的方面我们再找时间好好讨论。”婆婆笑了笑。我知道要做到不容易，因为我们从小都是受的教育都是指出不好的方面。今天晚饭时我就没有控制好情绪，看到儿子又多次爬起来我说：“按人家说的爬起来三次就要结束了，你都爬起来几次了？”儿子答“八次。”八是他常用的数字。我说：“那早该结束了。”这时我已经吃完了，只有喂儿子饭的老公还没吃，我一边起身一边说“以后看来是得饿下才行。”儿子听了这话砰的一声拍了下桌子，我从他餐椅转过去时看到有些米饭洒在了桌子上，这时看儿子脸色有些不悦，这应该是对我刚才的话的抗议，不一定听懂我说的内容但我说话的情绪他是能够很敏感地近捕捉到的，我马上意识到了自己说话的不当。

    想到王人平的一句话“对孩子行为的看法是一种心理暗示，它会成为预言”，我也常常把儿子做的不恰当的方化成希望他做的方面，比如吃饭时不好好坐时我会说：“安静！脚脚放下面手手放上面”，很多时候他会配合调整，更多时候我发现当和他去争执吃不吃的问题上时其实是双方在对抗，我常用的方法是讲一件当天最好是刚不久发生的他感兴趣的事情，这样他就放松下来注意力不再是和你争执吃不吃，也更配合吃饭了，下次让老公也多试下这招是否也有效。为孩子吃饭的问题我和我妈讨论过，我妈说：“如果孩子吃光了她会很开心，如果没吃到东西她会一天不舒服。”我说：“你把他的吃饭和你自己联系起来了，大人也有胃口好和不好的时候，养成吃饭的好习惯比吃多吃少更重要。你今天追着吃了两口，明天可能要追着吃十口，这样他会越来越不好好吃饭，因为这样拖的时间长，到吃饭时他感觉不到饿。”我觉得孩子不好好吃，有时可能是他真不饿（比如吃饭前吃了零食没消化，我是提到饭前后一个小时尽量不要吃零食，实在要吃就吃点容易消化的水果什么的），有时可能饭菜不喜欢，有时可能是贪玩，我们需要观察背后到底是什么原因不好好吃的，然后再采取对策。其实当孩子不吃饭时想想除了担心孩子之外，我觉得还有更深层的原因可能我们没有意识到，那就是一种失败感，觉得自己没做好甚至会觉得自己不是个好妈妈，这种深层次的感受可能更让我们反应激烈。

二、说到做到

    这点我还是挺注意的，不只是为了应付而随口答应儿子，答应儿子的事情我都会去做，有时让我带的东西忘记了我会向他道歉并提醒自己尽快补上。如果经常答应孩子的却做不到，甚至孩子问起时自己忘记那回事了，这样在孩子心目中的威信会大降低，你要求孩子做事时的影响力也在减弱，孩子会想你们大人不是答应了却没做吗我也只是答应而已。

三、温柔地坚持

    这点我觉得在亲子关系中非常重要，特别当孩子有不当要求时产生了负面情绪，控制自己的情绪让自己平静地面对孩子的不当要求是首要的，如果你被孩子的负面情绪影响而发泄，会加剧孩子的不当反应。其它孩子不懂对错和好坏，他们只看效果，能达到目的的对孩子来说就是有效的。所以我特别反对在孩子不当反应情绪激烈时满足他的要求，这样会强化他的不当反应，引导他正当的表达方式，在他用正当的表达方式时即便要求有点过分，如果能满足也会尽量满足他，因为这是在强化他的正当提需求方式。比如儿子要吵着要我抱时，我会平静地说你站好好好说妈妈就抱，切忌以命令的语气要求孩子按照你的方式去做，那样他会更加抗拒而吵闹。现在儿子明白了商量的力量，比如今天晚饭后他想让我带他出去玩，我说：“爸爸带你去吧，妈妈洗碗。”儿子说：“妈妈去，爸爸洗碗。”我说那你要和爸爸商量，他马上用温和的语气说：“爸爸，洗碗可以吗？”结果是老并没听到，后来实际也没出去玩，但当时如果我一直坚持说爸爸去他会更抗拒的。

四、给孩子做选择的机会

    前两天在微博上看到@心元儿童之家的一段话：孩子不愿意合作，往往是因为被剥夺了参与选择和决定的机会，试问有谁会愿意总是被指使、被命令、被催促、被告知？强迫之下做的事只会损害孩子做事的意愿、合作精神和负责任的态度。我也常用让孩子做选择，我觉得这让孩子感觉到他的力量，并懂得承担后果。今天我带儿子去玩，他坐在喜洋洋的摇动车上，我看得出他想摇但意愿又不是特别强烈，问他几次他并不回答，以前不要摇时他会马上说不要。最后我拿出一元硬币给他说：“你想摇就把它投进去。”他有些犹豫，我说：“这一块钱你是想摇车车还是想去喂鱼呀？”他说“先摇再去喂鱼。”我很佩服他的反应，我说：“只能选择一个，因为你投进去就出不来了。”这时他果断地站起来说去喂鱼，我们就去买鱼食了。

五、信任孩子

    现在我们做父母的多数对孩子有各种担心，有人解释说担心就是关心加不信任，我非常认同这个说法。我们对孩子的担心就是这样，担心吃不饱逼着吃饭、担心孩子摔倒不肯放手、担心孩子做不好替他去做，等等都是觉得孩子太小了无法完成我们所看到的事情。其实我们往往低估了孩子的能力。我们希望孩子独立又在不断去剥夺孩子成长的机会，爱孩子还是害孩子我们却往往分不清楚，我觉得要区分这个需要不断观察、不断觉察、不断学习做父母。

朱业胜

第一条，好像叫鲸鱼法则

jxyabc1325

朱业胜 发表于 2013-11-18 17:10
第一条，好像叫鲸鱼法则

呵呵，是吧。
我觉得陪孩子成长的过程是不断观察、不断觉察、不断学习和不断成长的过程。

朱业胜

jxyabc1325 发表于 2013-11-20 10:33
呵呵，是吧。
我觉得陪孩子成长的过程是不断观察、不断觉察、不断学习和不断成长的过程。

是，
育儿即育己。