郑委：幸福家庭与夫妻关系调适

Martin

　　【演讲者】郑委（著名教育专家，中国家长教育研究所副所长， “中国家庭教育指导师”职业资格认证委员会副主任委员，“中国家长教育工程”风天下全国运营中心CEO，中国家长教育工程《家长必修课》、《家庭公约》系列教材及家庭教育工具核心研发人，中国家长教育工程讲师团团长。)

　　【讲座内容】

　　引言：

　　我有个习惯：每到一个城市，都喜欢寄一张明信片给我的家人，讲讲我的感受。结婚以后，我给我的夫人写，有了女儿以后，我给我的女儿写。我准备在20多年以后，在她出嫁的时候，把所有的明信片放在一起，作为给她的“嫁妆”。这是我在 2009年4月25日，在西安给我女儿的一张明信片：

　　“好”女儿：


　　“好”爸爸在西安三天来给近5000人讲关于幸福的课程，昨天一位妈妈问爸爸“你一定会是个好爸爸吗？我这样回答这位妈妈的：


　　我根本不敢肯定我是会成为一个好爸爸。因为我根本不知道我的女儿在成长过程中会什么坎坷和挫折，但我会用自己的智慧和责任努力去成为一个好爸爸，只有等我的女儿郑好长大成人嫁人的那一天，我把他的手交给他的丈夫时，她含着泪亲口对我说：“爸爸，你真是个好爸爸。”那个时候，我才敢确认自己是个好爸爸。

　　我也给我夫人写了一张明信片：

　　今天，我给女儿写了一张明信片，谈到了我是不是一个好爸爸。同时，我也想到我是不是一个好丈夫。虽然我不敢说我是不是一个好丈夫，但我会用自己的智慧和责任，加倍努力去成为一个好丈夫。等到我们两鬓斑白，你能亲口对我说：“老公，你真是个好丈夫。”那个时候，我才敢确认自己是个好丈夫。所以，我不需要你现在给我一个答案。我期待的是若干年后，你给我一个肯定的答案。

　　夫妻两人在领结婚证时，都非常希望白头偕老，都非常渴望有一段美好的婚姻。但为什么几年、十几年、几十年后，我们的婚姻出了问题，感情淡漠，天天吵架，有甚者结束婚姻。

　　我们都知道一句话：美满的婚姻、家庭是需要经营的。但是。我们再问一句怎样经营？很多人就不清楚了。

　　一、家庭幸福的三件事和两条必经之路

　　（一）三件事——“好的生活”“好的学习”“好的沟通”

　　一个男人和一个女人两情相悦而成家，我们是因为“爱”而成家，成家的目的是为了幸福。男人和女人成家以后，形成“夫妻关系”（也叫“亲密”关系），我们成家以后会有一个孩子（“好孩子”），我们成为家长（“好家长”），形成了血缘关系（也叫“亲子”关系）。我们以横坐标代表夫妻关系，以纵坐标代表血缘关系。

　　我们要在家庭中幸福，要做三件事：第一件事要有好的生活，而生活靠智慧，让生活美满幸福，如果生活幸福，孩子的学习成绩会很好。由于“高考的指挥棒”，很多家长关注孩子的学习。第二件事要有好的学习，而学习靠策略。而无论是生活和学习，核心是第三件事——沟通是关键，所有家庭问题的根本是沟通。“孩子不听话，是因为家长不会说话；孩子不说话，是因为你会听他说话”。眼睛是心灵的窗户，而嘴是心灵的扩音器。要沟通，就要有相应的知识。

　　（二）两条必经之路

　　要想家庭幸福，有两条必经之路：第一是改变观念 ，我们很多的观念上错误的，要把这些“伪”观念改成正确的观念，改变观念是核心，如果不改变观念，只学习“方法”“手段”，可能给孩子和爱人造成更大的伤害。第二是知行合一，太多是人拿到了知识，但不去用，要不断实践，人与人之间的区别就是“做”和“坚持做”，你坚持做才可能把知识内化为自己的东西。我发现，听了我的讲座的家长，有20%的会去“做”，而这里面只有20%的家长会去“坚持做”，所以只有4%的家长会成功。

　　记住好家长→夫妻关系好→家庭气氛好→好的成长环境→好孩子

　　二、婚姻家庭中三个观念

　　婚姻家庭中三个观念，我们需要爱和幸福的婚姻和家庭，因为任何成功都弥补不了婚姻和家庭的失败。

　　（一）空间是分隔的，情绪是连续的

　　人活在情绪中，夫妻关系更多是一种情绪。我生活在一个“人”字型的图景中：人头是家庭，人身是社会，两只脚是单位和学校。每天早上我们从家庭出来，经过社会，大人上班，小孩上学；到了傍晚，大人走出单位，小孩走出学校，经过社会回到家庭。

　　我们每天经过或所处的空间是分隔的，但情绪是联系的。现代社会给人的压力很大，无论大人、小孩，还是男人、女人，都不会一帆风顺，都会遇到困难，都会产生负面情绪，会把这些情绪带回家。最好的宣泄方式，是在家里。一些妻子不理解丈夫的发泄方式，总是指责自己的丈夫“你外面说那么多话，在家里怎么不说话？” 不要指责丈夫，要让爱人把情绪发泄在家里，他才把这里当家，如果他把情绪发泄到别的地方，他就把别的地方当家。女人也一样，妻子回来唠唠叨叨，说单位的事，说了之后，心情好了，心情好了，到了单位自然就好了。有些男人有了情绪不愿发泄到家里，发泄到社会中，去喝酒、聊天。女人也爱在一起骂骂丈夫、说说孩子。千万不要和怨妇谈她的丈夫和孩子，“怨妇是假，不满是真”。我们一定要和自己的爱人分担忧愁。只有你愿意把负面情绪发泄到家里，你才把这里当家。

　　你关心的你家人吗？什么是关心？

　　（二）照顾不等于关心

　　千万不要把照顾当关心，我们常常不关心对方是内心，而是照顾对方的生活。

　　妈妈是否对孩子说过：我伺候你吃，伺候你穿，给你买最好的，为什么你的学习还这么差呢？

　　爸爸是否对孩子说过：我和你妈，每天那么辛苦，给你赚钱，给你买好吃的、好喝的，为什么，不就是为了你能有出息？

　　妻子是否对丈夫说过：我给你家生孩子、带孩子，给你洗衣做饭，你每天为什么还没有一个好脸？

　　丈夫是否对妻子说过：我在外面累死累活，给家里辛苦挣钱，你为什么每天还这么唠唠叨叨？

　　这是关心吗？这是我们表达关心的方式？你当爸当妈的，不应该供人吃、供人穿吗？你这样做其实是要求得到回报。如果你老这样说，孩子会反击：“那你不要生我”“谁让你供我吃、供我穿？”

　　照顾≠关心，很多成人“把照顾当关心”，造成了很多问题，照顾是本分，你还想要获得回报？所以，在家里，“照顾”是本分，在家里每个人都有需要多承担一点点东西，这是我们该做的，这是我们的义务。照顾是“本分”，关心是对方需要的。

　　我们在很多时候，不关注别人需要什么，比如孩子心里在说：我玩电脑是不对的，可是你们关心过我吗？太多的人，把自己该做的事拿出来说事，把自己该做的事当做关心。我们说的“关照是关心和照顾”。真正关心别人就要知道别人需要什么，想要什么，在这些方面多做文章，照顾的事不要太当会事。

　　婚前，关心多，照顾少，感觉好。婚后，关心少，照顾多。感觉差。

　　（三）越亲越伤

　　女人会对男人说，我说错了，你理解理解我吧！男人会对女人说，我做错了，你理解理解我吧！其实，在情感世界里，“越亲越伤”，越亲昵的人伤害就越大。你在公共汽车上和人吵一架，一会儿就忘了，但和你的爱人吵一家，对方可能记你一辈子。

　　越亲的人，亲密度越大，越能坦诚相见，但是也可能伤害越大。不要以爱的名义去伤害对方。爱别人是需要考虑对方的感受，爱对方不是给别人负担，爱对方不是要求对方有回报。我们太多的人把自己的“爱”，当成“爱”去害对方。爱是需要学习的，会爱才是真爱。

　　三、血缘关系和姻缘关系孰轻孰重？

　　（一）夫妻双方是家庭的基础

　　家是由血缘关系和姻缘关系组成，两组关系都要好，这个家才会好。孩子不是陪伴我们一生的人，爱人才是陪伴我们一生的人。但是在我们的家庭里面，我们太把孩子当会事，造成很多夫妻关系问题。一些丈夫发现妻子怀孕以后，孩子成为家庭里的第一个“第三者”，丈夫感受到被冷落。

　　在家庭中，只有夫妻关系好，孩子才会好，才会学习真正的爱。我们一定要把爱人放在最重要的地位，与爱人的关系直接关系到家庭的氛围、文化。夫妻关系好的家庭里，女孩会学到妈妈的贤惠，男孩会学到爸爸的责任。

　　在古时候，血缘关系的家庭的核心，妇女被排斥在外。现在，夫妻关系是家庭关系的核心，大于或重于亲子关系，夫妻关系是家的“地基”，夫妻双方是经济收入的创造者，是家庭稳定的维护者，是家庭气氛的缔造者，的双方老人的赡养者，是孩子成长的教育者。和谐的夫妻关系会让你的家庭健康、幸福、快乐、稳如磐石！

　　（二）我们爱孩子是为了分离

　　我们爱孩子是为了让孩子分离，孩子离开父母是为了爱和更爱父母。夫妻关系是“相濡以沫”的，是非常脆弱的，是可以改变的，需要我们小心呵护。亲子关系是亘古不变的，是不会因为外界的影响而变化，但我们爱他是为了他过得更好，亲子关系是“相往于江湖”。

　　我们爱孩子是为了他“离开你”，他离开以后谁来爱你，只有你“爱人”。可以说，世界上几乎所有的爱都是为了相聚，但亲子之爱是为了“分离”。

　　千万不要把你的孩子当成你的最爱。生命中有两个主题：爱和分离。爱孩子是为了让孩子离开，要把他推出家门，独立生活，寻求幸福，因为爱是循环的，孩子把来自“原生家庭”的爱，传递到“新生家庭”中，然后又有了自己的孩子，这样“爱”才得以传递。

　　对于子女来说，父母不是陪伴你一生的人，不管你多么爱父母，你终究要离开他们，去组建家庭独立生活，追求你的幸福。

　　对于父母来说，子女不是陪伴你一生的人，不管你多么爱子女，他你终究要离开你们，去组建家庭独立生活，追求他的幸福。

　　如果把孩子放在第一位，让孩子成为你的最爱，你可能面临“严重的恋子情节”“糟糕的夫妻关系”“失衡的家庭气氛”“恋父（母）情节”。

　　当你最爱的儿子带回他的女朋友，表面上热情招待，但心中可能暗骂“哪里来的小妖精”，很多母亲会阻止儿子和媳妇的感情。

　　（三）糟糕的婆媳关系的分析

　　在传统文化中，儿子是一个母亲是最亲密的人，儿子第一位，丈夫第二位，儿子是她的最爱；当儿子成家寻找幸福的时候，儿子分离，母亲难过，因为有个女人夺走了他她爱，潜意识的阻止儿子和媳妇的亲密关系；而很多儿子知道自己的是母亲的最爱，他们会 “愚孝”，不忍心背叛自己的母亲，不容易和妻子建立最亲密的关系；最终结果是“夺爱”——母亲找回自己的最爱。夹在中间的男人要会做事：会做的男人两头瞒，不会做的男人两头传。

　　（四）爱人才是陪伴你一生的人

　　★现场活动

　　把双手五个手指合在一起，中指不动，依次打开拇指、食指、无名指、小指，我们发现无名指打不开。拇指代表父母，食指代表兄弟姐妹，无名指代表爱人，小指代表子女。我们的爱人才是陪伴我们一生的人。

　　割舍？最爱势必最难割舍，势必要割舍，就不要他们成为最爱。

　　割舍！不要让孩子成为你的最爱，你将得到：稳固的夫妻关系，和谐的家庭氛围，更有可能成就孩子，一生的幸福！

　　儿子口诀：爸爸才是妈妈最爱的人，我不是。

　　女儿口诀：妈妈才是爸爸最爱的人，我不是。

　　爸爸口诀：女儿，爸爸爱你，但妈妈才是爸爸最爱的人，因为她才是陪拌爸爸一生的人。

　　妈妈口诀：儿子，妈妈爱你，但爸爸才是妈妈最爱的人，因为他才是陪伴妈妈一生的人。

　　★现场活动：该爱人发个短信，检查一下夫妻关系

　　亲爱的老公（老婆），这些年来，我一直关注孩子，没有关注你，我有很多做得不对的地方，请你原谅，对不起，我爱你！

　　非常奇怪，这些话可以对“合法”的人，但很多人不说，反而对“非法”的人说。这条短信，发的人不好意思，收的人莫名其妙。我们曾在某地做过尝试，收到的回应让人捧腹：“喝多了吧”“你有病吧”“你没事吧”“出什么事了”，最逗人、最精典的是“有人了吧？”有一位丈夫开车来接的，让那位女士感动不已。这一切都说明，你们已经很久没有维系夫妻感情。也有个别的回信为“我也有做得不对的地方”，这表明他们的夫妻关系非常不错。我们一定要转变观念，夫妻关系高于血缘关系。

　　四、传统婚姻高度稳定，现代婚姻矛盾重重

　　（一）从稳定到脆弱

　　我们老一代的婚姻由于外在纽带约束强，离婚的非常低，婚姻很牢固（1949年到1979年）；现代婚姻靠内在感情凝聚，离婚率逐年上升，婚姻较脆弱（1979年以后），我们改革开放30年了，这30年代，经济高速发展，离婚率也高速发展。

　　（二）来自西方的启示

　　西方家庭的演变对当代中国具有一定的启示。我们可以从西方的历史来看待现代中国的家庭关系。20世纪60年代，西方全面进入现代化工业社会，家庭局面的变化引起世人极大关注，其表现形式为：离婚率居高不下，性自由成为时尚，非婚同居被广泛接受，未婚生育见怪不怪，家庭丧失原有功能，不生育文化（丁克），代沟如同鸿沟……这些现象也屡屡出现在今天我们的身边，这些现象的根源是“极端享乐主义”“新享乐主义”的价值观，结果造成了大量的社会问题，西方世界不断反思中，美国政府还发起了“健康家庭运动”。

　　传统的婚姻，两个人的内心好像不是最重要的，外部纽带才是最重要的，而来自外来的压力（“经济纽带”“血缘纽带”“意识纽带”“政治纽带”） ，让传统婚姻高度稳定。传统的婚姻，夫妻双方磨合一辈子，走到的最美好的地方。

　　（三）传统婚姻的四大纽带

　　1、传统的家庭有“经济纽带”，是“经济合作社”，当时社会总体贫苦，生产力水平低下，家庭收入微薄，夫妻一旦结合，首先面对的是生存温饱，养家糊口，谁也离不开谁。不是没有“贼心、贼胆，而是没有贼钱”

　　2、传统的家庭有“血缘纽带”，是“生育共同体”，多数夫妻养育多个子女，等到最小的子女长大成人，夫妻已经人老珠黄，离婚的可能性很小，“子女利益置于夫妻之上”，血缘纽带传统牢牢束缚住夫妻，“吵吵闹闹几十年，到头还是好姻缘”。

　　3、传统的家庭有“意识纽带”，是“传统观念”，当时的社会封闭，外面的信息很传播难进来。中国的传统观念得以世代流传：“从一而终，白头偕老”“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”“好人不离婚，离婚无好人”，传统观念形成的社会舆论对婚姻起着极大的制约作用。过去叫“破鞋”的，现在叫“第三者”、“小蜜”“二奶”，叫“婚外恋”“婚外情”，传统观念非常淡漠。

　　4、传统的家庭有“政治纽带”，是“政治环境”，49年到79年政治活动不断，婚姻的结合和离散都与政治活动密切相关。例如，“与反革命和右派划清界限”。只有阶级矛盾才构成离婚的条件。那个年代，夫妻的感情并不重要，通常以行政手段或思想工作去解决，被视为“人民内部矛盾”，有了矛盾也不予离婚。

　　（四）现代婚姻发生了变化

　　经济合作社不存在了，经济独立了，男女都一样了，我赚的钱我花，现在有“贼钱”了。

　　生育共同体不存在了，现在几乎都是独生，很多人结婚以后没有小孩（丁克家庭），到离婚时也没有，有小孩也无所谓，谁也养得活，即使两个都不养，还有老人“抢着养”，孩子已经不是维系婚姻的纽带。

　　传统观念让位于现代价值观了，我们舍得“换”东西了，物质价值观的指导下“旧的不去，新的不来”。传统的婚姻价值观是“一旦拥有，别无所求”，西方现代价值观是“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”，甚至有人把拥有婚外情作为炫耀的资本。

　　传统婚姻的政治环境也没有了，婚姻成为私人领域，单位等政治因素对我们的婚姻也没有太大的影响。

　　维系传统婚姻的四个外力都没有了。现代婚姻的维系靠男女双方心与心的交流，主要影响因素有四个内力：第一是“性”，性的和谐与不和谐对婚姻的影响很大；第二是“文化”，就是有没有共同语言；第三是“心理”，现在我们的压力都很大，我们需要倾诉，这时心与心的交融很重要；第四是“情感”，有了情感才能走近对方的心。这四个方面，任何一个方面出问题，都会影响婚姻。维系婚姻需要夫妻双方共同从这四个方面努力。

　　可以说，传统婚姻是“经济合作社+生育共同体”，现代婚姻是“情感、文化、心理共同体”内在情感纽带维系现代婚姻，情感融洽、心理和谐、文化层次般配、性生活满足等内在因素决定婚姻的美满。现代婚姻并不是靠房子、票子、面子、孩子等外在因素决定婚姻的稳定，而对男人、女人之间心与心的交融有更高的要求，两个人都感到很舒服、很舒适，婚姻才维系得久。

　　（五）夫妻离异的原因

　　主要是感情纽带的断裂：情感不和、性格不和、没有共同语言、沟通不畅、没有共同志向、性生活不和谐。美满的婚姻需要改变观念、学习知识、掌握技巧、不懈努力，婚姻成功需要学习和经营。事业的辉煌是一阵子，婚姻家庭的幸福是一辈子。不要把事业太当会事，没有任何的成功可以弥补事业和家庭的失败。

　　五、寻找幸福婚姻的规律

　　托尔斯泰在《安娜·卡列尼娜》的扉页留下了题记，这个题记很直白，比小说的影响还大，难就是“幸福的家庭是相同的，不幸的家庭各有各的不幸”。这表明，幸福的婚姻家庭是有规律的，不幸福的婚姻家庭是因为没有遵循规律。我们可以用工学原理解决社会学问题，找到婚姻家庭中的规律，我们可以经营幸福的婚姻。

　　（一）什么是婚姻？

　　这里有一个坐标：横坐标是婚姻的情感历程，纵坐标是承诺与责任。维系婚姻是要靠责任和承诺的，你在婚前许下那么多诺言，你要说话算数。很多年轻人把浪漫激情（性）当爱情，激情很短，英国有项研究表明，激情平均只能维持两年六个月。我们很多的孩子把性当爱，最初的时间里是“我爱你，你爱我，爱得死去活来”，过了一段时间，激情没有了，“你不爱我，我不爱你”然后就“平静”的分手了，接着去寻找下一个激情。他们就这样周而复始。激情一定是随着时间的推移越来越少的，婚姻更需要的是责任。婚姻中不要追求激情，激情很难维系婚姻，婚姻是情感的结合，婚姻中有友情、爱情、亲情、同情、恩情。比如“亲情”，有了这种源自血缘关系的感情，婚姻将更加牢固，哥哥姐姐会“抛弃”弟弟妹妹吗？又如“同情”，女人在更年期，她发火、郁闷，更需要男人的理解和包容；进入老年的婚姻，就叫做无限的恩情，这是一种感恩。在婚姻中，我们的感情随着时间的推移由友情发展到恩情，而激情最不可靠。（结婚的动机：经济、繁衍、爱情）

　　台湾作家罗兰说：浪漫激情如电光火石一般，一闪而逝，就算你捕做到，就算你拥有了，但如果你期待由此而接为婚姻天长地久，那就得添加各种强固剂——道义、责任、真诚、奉献，乃至牺牲，否则就可能获得“短命的爱情，猝死的婚姻”

　　（二）婚姻的生命周期

　　婚姻是有生命周期，一般有五个阶段。

　　第一阶段：恋爱和择偶

　　我们在调整婚姻关系中，最可怕的就是遇到“没有选择对”，“原材料不好，永远调整不好”。这里就要求在青春期就开始学习，对于异性、对于恋爱、对于择偶、对于幸福、对于家庭的理解很多是在青春期建立的，将影响人的一生。任何一个国家都有对于结婚的年龄限制，但是恋爱有年龄限制吗？有法律依据吗？什么是“早恋”，应该是“早练”，正常的男女同学的交往不叫恋情，是应该被肯定的，

　　恋爱和择偶是结婚的基础，要造到合适的“原材料”，找不到合适的原材料，你一定不会幸福，找到了合适的原材料，你也不一定会幸福。

　　第二阶段：婚姻的幼稚期——角色的转变

　　这是在结婚的前五年，这是“角色转换”的时期。 “幼稚的婚姻”曾有“七年之痒”一说，其实年年都痒。这里有第一个角色转换，“恋人→夫妻”，很多人在结婚的头五年会生孩子，还将有第二个转变“夫妻→父母”，这是婚姻生活的第一道坎，据北京2006年的统计，当年有24952对夫妻办理离婚登记，其中7年内离婚的占总数的40.2%，在这个范围内三年内离婚的有2259对。

　　有这样一个故事，一对新婚夫妻，结婚以后发现，两人挤牙膏的方式不一样，男人挤牙膏是从中间挤，女人挤牙膏是从下边挤，女人总是提醒男人，但男人总忘，女人总是唠叨，一天男人终于受不了“我从中间挤，又怎么了？” 女人很生气，“点事你都记不住，你不爱我了”于是天天吵架，走向离婚。

　　在与恋人正式结婚之前，每个人都是一个自我，他们在都是一个“自我”，在他们的“原生家庭”有自己的生活习惯、个性特点。我们用正方形代表男人，用三角形代表女人，在恋爱的时候，这些都无所谓。但是当他们成为夫妻，共同生活在一起，原生家庭里中“自我”的习惯，就会发生冲突，当发生冲突后，是双放合作调适，还是积累矛盾？如果你处理得好，是件小事。两个人之间需要磨合，你不能让三角形变成正方形，也不能让正方形变成三角形，你必须相互包容、相互理解，磨去棱角，成为“梯形”，把两个“自我”磨合成一个“我们”。新生家庭就是从两个“自我”到“我们”的转换的一个过程，思考一下我们的婚姻中，是两个“自我”，还是一个“我们”。

　　在第二个转变中（夫妻→父母），夫妻双方一定要把对方放在第一位，女人不能“疏远”男人，女性在怀孕以后，将近一两年的时间里，男人正常的生理需要得不到满足，他有可能到别的地方，一定不能把全部的重心放在孩子身上，一定要沟通。男人也一定要帮助女人“抚养”孩子。

　　第三阶段：婚姻的成长期——角色的冲突

　　是结婚的第五到第十五年，这个阶段会有“角色的冲突”。这主要是家庭角色和社会角色的冲突，男人可能是有领导、丈夫、父母，女人可能是职员、妻子、母亲。

　　孩子0—3岁的时候，对母亲的需要是绝对的，对父亲的需要是相对的。女人在这三年里无怨无悔，奉献自己。在这三年里，男人认为照顾孩子是女人的事，他们作为得不多。随着时间推移孩子长大了，他越来越不听话，孩子的教育、智力、习惯、人格……问题更加复杂，女人感到力不从心；女人还感到心理不平衡，她牺牲了交往、兴趣、事业、追求，想解脱、想获得补偿；她需要时间和精力来弥补差距，期待丈夫的分担、体谅、帮助；社会习俗对女人的要求很高，工作要管，家庭要管，孩子要管，这是三份工作，这个阶段的女人“满负荷、超负荷运转”，她们疲于奔命，她们马不停蹄，这时候她们有很多负面情绪需要发泄，渴望男人过来帮助她们。

　　这时候的男人，由于前三年基本是不管的，他已经养成习惯了，他们缺乏责任心、没有心理准备、被动、笨拙、懒惰，他们无知、无法、无奈；由于男主外、女主内的传统，这时候的男人正处于事业的爬坡阶段，就是主动想退，客观上也不允许他退；他们还面临巨大压力：经济压力、心理压力、成功压力，他们紧张、挫折、疲倦。

　　所以，这时候的夫妻会有冲突，会出现误解、争吵，会有厌倦、不满、怨恨，会爆发危机。而我们有很多无名之火，再加上疲于奔命、缺乏交流，互不相让“公说公有理，婆说婆有理”。有的女人说“牺牲自己找颗大树”，这可能靠不住，糟糠之妻和陈世美的故事不断上演，女人牺牲自己，让在外面的男人更加雄心勃勃，他追求传统意义上的成功（成功=地位+金钱+地位）。女人不要全部牺牲，而男人拿出一点精力回回头，看看家里，这个家才会好，“二保一”并不是最好的选择。

　　夫妻俩要渡过这个阶段，要理解、包容、互助、同舟共济、共同成长，而男人则需要“无限责任”“高度责任”，对“道德有更高的要求”。

　　这时侯女人可能埋怨“我对你这么好，你为什么还想这那小妖精？”其实，大多数婚姻问题不是道德问题，而是智慧问题。女人一般希望找一个“高一点”的男人，女人在牺牲以后，男人更高，他价值观开始提高，女人有提高，但赶不上男人。此时出现一个和他差不多的女人，这个男人可能和这个女人交往，如果这个男人有责任感还好，如果男人没有，将把女人彻底牺牲掉。

　　婚姻不幸对女性影响很大。北京曾经对100对35岁以上离婚的妇女进行统计，离婚后85%的孩子跟着女方，五年后82%的男性再婚，而只有15%的女性再婚，离婚对于女性来说，不是解决婚姻问题的唯一出路，也不是最好的出路。

　　★怎样看待夫妻的吵架？

　　夫妻常常吵架，吵架是不可避免，而且是必需的。吵架是有方法的。“小吵弥情，大吵伤心”。只要会吵，吵架也是好事。

　　1、为什么会吵架？

　　首先有外部的原因：事业挫折、工作压力、人际关系、钱财糟灾都会产生不良情绪，这就需要得到“转移性发泄”，家是最安全的宣泄场所，配偶是最安全的宣泄对象。

　　其次是内部的原因：性别、文化、性格、价值观、家庭背景等差异矛盾，这就需要调适，内因吵架的核心问题是沟通不畅，在不断的争吵与和解，斗争于妥协中，才能达到夫妻之间的某种默契。

　　2、怎样吵架？

　　《夫妻吵架约法六条》

　　第一条“不翻旧账”：夫妻吵架之说当时、当次的问题，不要把陈芝麻、烂谷子都翻腾出来，过去的事就让它过去。

　　第二条“不留积怨”：双方吵完以后冷静地把问题说清楚，把是非弄明白，力求达到真正的和解，避免冷战。

　　第三条“不用性惩罚”：历来有“夫妻吵架不过夜”之说，因为夫妻性生活是最好的和解机会，而性惩罚会容易伤害对方的自尊，并可能导致沉闷的僵局，甚至把对方推到婚姻之外去寻求“补偿”，在这方面，那些操纵房事大权的妻子更应该注意。

　　第四条“不要当着孩子吵架”：面对父母的吵架，孩子要扮演旁观者、裁判者、参与者的复杂角色，这是他们无法承受，对他们的伤害太大。父母在吵架中不文明、不礼貌的语言，会影响他们在孩子心目中形象，降低威信，给日后教育孩子增添困难。

　　第五条“不要牵扯姻亲关系”：夫妻吵架是为了解决自身矛盾，各自回去搬救兵是“有害无益”的，夫妻吵架扩及到姻亲关系，矛盾会复杂化。

　　第六条“决不动武”：君子动口不动手，这是铁的规定，气头上出言不逊可以理解，但动拳头、施暴力就触犯了法律，而且盛怒之下，拳头是不长眼睛的，打出了三长两短，必将追悔不已。

　　第四阶段：婚姻的中年期——多事之秋

　　这是结婚的第十五年到第三十五年，这个时期是“多事之秋”，也是离婚的第二个高发期。女人在这时进入更年期，生理不舒服、心理不舒服，而在这时，她们又往往遇到青春期叛逆的孩子。这会加剧她们的“更年期综合症”。过了一段时间，孩子考上大学，突然之间，孩子走了，女人又面临“空巢期”。有些女人认为“更年期”来了，不需要夫妻生活了，这是一个非常错误的，因为此时男人的需要还很旺盛，而他们正是“一枝花”的阶段，有点权了，有点钱了，有情趣，还很有男人味，他不去招惹别人，还有别人去招惹他。其中有两类人最危险，一类是“剩女”，30多岁还没有结婚的，另一类是离过婚的女人。这两类女人都表示可以不要婚姻，对男人有一定的“诱惑力”。这个时候，男人要有责任感，关爱你的女人，理解你女人，“男人要回家”，陪着女人聊聊天……“坚持”几年，就会迎来无限美好的晚年婚姻。

　　这时候女人很烦，可能故意找“茬”，男人别理她，做一个牌子“你在更年期，我不理你！”，举给她看。还可以做一个牌子“青春期，注意点二”，举给孩子看。

　　第五阶段：婚姻的老年期

　　这是结婚三十年五以后，这个时期是“夕阳晚情”，异常的浪漫。多吃、多玩、多走动，注意身体健康。

　　（三）婚姻的类型

　　1、爱与幸福型

　　和谐幸福，良好的教育和家庭背景，可以进行有效沟通，平等、包容、相互理解、相互帮助。在这样家庭里成长的孩子，即使成绩不好，也非常“阳光”。

　　2、被动迎合型

　　这是比较稳定的一种，是传统的婚姻，也是“不平等”的婚姻，但要求一方“听从”“服从”于另一方，是牺牲一方为代价的

　　3、缺乏活力型

　　这种婚姻开始有激情，后来归于平淡，没有冲突。

　　4、危机四伏型

　　这种婚姻中有慢性的冲突，“家外装，家内吵”

　　（四）婚姻问题谁有责任？

　　女性多一点智慧，男性多一点责任。什么样的女人没智慧，每天唠唠叨叨的女人就没有智慧，智慧是“找原因”和“想办法”，《现代汉语词典》对智慧的解释是“辨析判断，发明创造的能力”。在婚姻中的智慧是“闭上嘴、动动脑、迈开腿”，找原因、想办法去帮助自己的爱人和孩子，去解决自己家庭的问题。

　　爱唠叨的女性可以尝试，拿一周不说话，这时丈夫、孩子反而会更加关注你，“老婆，怎么呢？”“妈，你怎么不理我？”你可能发现，有时候不说话比说话更加有用。

　　关于说话，男人和女人是有区别的，男人比较理性，女人比较感性，“女人在说话中找结果，男人找到结果再说话。”女人说话，男人可以在旁边听，并附和一些“嗯”“啊”。女人要明白：男人能这样就不错了。女人有了智慧，男人就更有责任。

　　（五）婚姻问题遇事的原则

　　1、事大小：要考虑事情的大小

　　2、调高低：说话的语气要注意

　　3、脸香臭：说话时候的表情有适当，不能边说话边干别的（比如看电视）

　　（六）“知行合一”最关键

　　在“知道理论”的基础上，“改变观念”→“建立概念”→“学习原理”→“掌握方法”→“使用工具”→“养成习惯”。好的观念才有好的行为，针对不同的孩子有应不同的方法，具体的方法是帮助你更好的去理解“观念”“概念”“原理”，其中不要把“方法”当作关键，关键是“观念”。

　　（七）善待自己的“爱人”

　　男人在社会中的压力很大，但是女人们的压力更大。

　　下面是我在2008年11月1日给妻子的一封信：

　　老婆：


　　今天我给福州的60对夫妻讲《幸福必修课》，很多女人流下眼泪。讲课的时候，我突然有了感悟，想和你说说。你总是说我工作很辛苦，我真的觉得很累很辛苦，但我突然发现，人类最苦、最累、最艰巨的工作是你从事的工作——母亲的工作：“把一个幼小的生命培养成人。”所以，我再累再苦也没有你辛苦，老婆我爱你！我们一起努力把郑好培养成才，离开我们。相信到那个时候，我们会更加幸福，因为最幸福的事，无非是“和你一起慢慢变老”！

　　当天，我也给我的女儿写了一封信：

　　好女儿：


　　好爸爸在福州给很多家庭讲解《幸福必修课》，讲课时，爸爸突然有了感悟，想讲给你听。妈妈总说爸爸的工作很辛苦，其实人类辛苦的工作是母亲的工作，她们要把一个幼小的生命培养成人。”我们家里真正辛苦的是妈妈，希望你长大以后，多理解妈妈、尊重妈妈、孝敬妈妈。爸爸更加希望或者坚信“好女儿”也会像“好”妈妈一样成为好女人、好妻子、好妈妈。

　　总结

　　有时侯，生活异常简单，稍微用点心思，就会获得幸福。我希望大家把学到的告诉身边的人，“把爱传出去，把幸福带回来”

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