崔华芳：花盆效应 别让娇生惯养害了孩子

Martin

　　一座山下有个天鹅湖，湖上有个岛，岛上住着一位老渔翁和他的妻子。每天，渔翁摇船捕鱼，他的妻子则在岛上养鸡喂鸭。

　　有一天，一群天鹅从北方飞来准备去南方过冬，它们把小岛作为中转站停了下来。于是，这两位孤独而又善良的老人，拿出喂鸡的饲料和打来的小鱼给这群美丽的天鹅吃。在两位老人的精心照顾下，这群天鹅竟然没有继续南飞，坚持“住”了下来。

　　冬天到了，湖面结了厚厚的冰冻，天鹅无法再获得食物，善良的老人敞开了家门让它们进屋取暖，并且给它们吃的。

　　就这样，这群天鹅无忧无虑地生活在这个小岛上，天气暖和时则在湖中觅食，冬天来临时，就到老夫妇家里觅食。这对老夫妇就这样年复一年的奉献他们的爱心。

　　终于，老夫妇老了，一天春天，他们不得不离开了小岛。就在老夫妇离开后的那年冬天，这群天鹅也消失了。只不过，它们不是飞向了南方，而是在湖面封冻期间活活饿死了。

　　故事中的渔翁夫妇绝对是善良的，但是，正是他们过于照顾这群天鹅，从而导致这群天鹅失去了独立生存的能力，最终在恶劣环境中走向死亡。这就好比我们的父母，总是对孩子呵护有加，父母之所以这样做，出发点肯定是爱孩子。但这种爱一旦过了头，就会让孩子丧失独立生存能力，从而伤害了孩子的成长和发展。这种现象可以用“花盆效应”来说明。

　　刚买回的盆花，花朵饱满，枝叶舒展，令人赏心悦目。可过了一段时间，就变黄枯萎，花叶凋零了。原来，花农为盆花的生长创造了一个良好的环境，温度、湿度适宜，养分充足，花儿的长势当然好。一旦没有花农的精心照料，离开了人工创造的舒适环境，花儿也就难以正常生长了。

　　花盆效应又称局部生境效应，花盆是一个半人工、半自然的小生境。首先，它在空间上有很大的局限性；其次，由于人为地创造出非常适宜的环境条件，在一段时间内，作物和花卉可以长得很好，但一离开人的精心照料，经不起温度的变化，更经不起同吹雨打。

　　家庭教育也存在类似的“花盆效应”。现在不少孩子只会过“衣来伸手、饭来张口”的日子，进了小学还不会穿衣、脱袜，上了中学还不会煮饭、洗衣，且个性膨胀，自私自利，这正是父母溺爱的结果。

　　溺爱孩子，娇生惯养，无异于亲手开掘了温柔的陷阱，会导致灾难性的后果。那么，对于家长来说，怎样避免“花盆效应”，更好地提升爱的质量呢？

　　建议一：不要包办孩子的事情

　　为人父母的我们，总是希望给孩子提供一个更好的环境，总是希望孩子生活得更好，学习得更好。于是，我们在爱的名义下，替孩子包办了许多事情。也许我们没有意识到，长期包办孩子的事情，看来起，孩子只是失去了做事的机会，实际上，孩子失去了感受生活的权利。这种孩子走上社会后，独立生活的能力差，无法适应社会，喜欢依赖父母。这对他们的危害不是一时，而是一生。使他们在一生的生活中处于穷于应付的状态中。有的还可能感情脆弱，稍受挫折就寻死觅活，或者有的还产生精神障碍，患上忧郁症或精神分裂症。

　　曾经在中央电视台播放的“神童”魏永康的经历就表现了一位母亲的溺爱导致的严重后果。

　　魏永康出生后，母亲对永康的唯一要求就是好好学习，其他的事情，永康从来都不用管，妈妈替永康做得井井有条。

　　刚开始，这种教育似乎很成功。魏永康13岁时考上了大学，17岁到中科院硕博连读。然而，母亲溺爱造成的后果在永康的求学阶段也暴露出来了。永康除了学习成绩好以外，他不懂得如何照料自己，他不懂得如何与周围的人交往。读研究生后，因为生活长期不能自理，知识结构不适应中科院的研究模式，被学校劝退。这给永康和永康的妈妈致命的一击，从这以后，对妈妈言听计从的永康开始反叛，他选择了一条与妈妈的希望截然相反的路。

　　这也许就是溺爱的害处吧。奥地利心理学家阿尔弗雷德·阿德勒说：“真正的爱，本质在于关心孩子的成长，这也意味着父母和孩子的分离。”真正会爱孩子的人，不会替孩子包办一切，相反，他会给予孩子足够的空间，做孩子的引路人，让孩子自己去发展自我。

　　建议二：不要过度保护孩子

　　每个父母总是对孩子照顾得无微不至，在保护孩子方面往往也会出现过度的现象。比如，为了防止孩子走路绊倒，拿走了房间里所有的障碍物；为了防止孩子出现意外，总是形影不离地陪在孩子的身边；为了防止孩子伤害到自己，所有的事情都由父母包办了……

　　为人父母，我们都不想让自己的孩子受到伤害，但是，孩子毕竟是要走向社会的。父母从小就应该让孩子明白生活当中充满着一些危险，让孩子在生活当中体验如何预防出现这些危险或者应对危险。只有经历过生活中的磕磕碰碰，孩子才会学会在行动中多加小心。

　　一位母亲曾经对我说过这样一件事情：

　　冬天的一个早上，我叫醒女儿去上学。天气很冷，地上的雪还没有融化，女儿自己出了家门去幼儿园。我怕孩子路上摔跤，就悄悄跟在后面。果然，我的担心应验了。

　　孩子快到幼儿园门口时，摔倒在地上，她“哇”地哭了起来，我跟在后面，真想赶过去把她抱在怀里。但我还是克制住自己的感情，看着女儿慢慢起来，擦了擦眼泪就又向前走了。

　　目送孩子进了幼儿园我才回到家里。但是，这一天我都心神不定，担心女儿能否安全到家。当我正打算要出门看看孩子时，却听到女儿的叫门声，那一刻，我知道，女儿已经能开始克服困难了。

　　后来，我开始让女儿尝试做一些简单的事情，逐渐地，孩子成为了一个爱劳动、有责任心、有自信心的好孩子。

　　最后，这位智慧的母亲对我说：“我们当父母的，要学会理智地爱孩子，把爱藏在心里，而不是把爱挂在心头，注意培养孩子健康的成长。”

　　在日常生活中，父母不要总是对孩子说：“不能做”“不要做”，应该告诉孩子做了以后可能会产生什么后果，如果孩子坚持要做，不是特别重大的伤害，就让孩子尝试一下，让孩子在后果中得到经验，学会听从劝告。

　　建议三：不要满足孩子的任何要求

　　我国古代思想家颜之推说过：“世上有些父母，对子女不教育，只知道一味溺爱。不论在饮食住行，还是其他方面，孩子要怎么样就怎么样，这不是爱孩子，而是害孩子。”

　　爱孩子就是满足孩子的任何要求，许多父母都是这样认为的。在这种理念的指导下，许多父母对孩子百依百顺，给孩子包办任何事情，从而导致孩子自理能力差，目中无人，为所欲为。正如教育学家苏霍姆林斯基所说：“假若孩子在实际生活中确认，他的任性要求都能满足，他的不听话并未遭致任何不愉快的后果，那么就渐渐习惯于顽皮、任性、捣乱、不听话，之后就慢慢认为这是理所当然的。”

　　事实上，爱孩子并不是仅仅满足孩子的一切需求，包括无理的要求，这种爱实际上是不理智的爱。对于孩子的无理要求，父母要坚决予以拒绝，这样才能让孩子明白，做事需要规则，并非可以随心所欲。

　　建议四：要有意识引导孩子改正缺点

　　许多父母认为，孩子喜欢做什么，就让他去做吧，不要管他。放任型的爱主要根源于“让孩子自由发展”的教育思想，尤其是孩子的爷爷奶奶、外公外婆，往往觉得现在只有一个孩子，不要限制孩子的行为，他喜欢做什么就千依百顺，有些孩子甚至对长辈大打出手，这些长辈却认为，只要孩子高兴，让他打几下也没关系。诸不知，这种放任的教育方式不仅让孩子目中无人，而且无法与其他人进行交往，因为孩子的行为和思想只为自己着想，根本没有他人。因此，这种放任自流的做法事实上不负责任的。

　　尽管我们要尊重孩子的意见，尽量让孩子做一些自己喜欢的事情，但是，这并不意味着孩子可以做一些不正确的、不恰当的、危害他人的事情。如果父母对孩子的行为放任自流，对孩子没有明确的教育目标，这种教育实际上是没有作用，相反会有很多负作用。

　　教育学家陶行知说：“我们对于儿童有两种极端的心理，都于儿童有害。一是忽视；二是期望太切。忽视则任其象茅草样自生自灭，期望太切不免揠苗助长，反而促其夭折。所以合理的教导是解除儿童痛苦增进儿童幸福之正确路线。”

　　父母真正爱自己的孩子，就应该在孩子还小的时候，及时发现孩子身上的缺点，并严加管教，适当引导，而不是任由孩子胡来。孩子大声吵闹，父母应该及时制止孩子；孩子恶语相加，父母应该及时教育他们；孩子欺压同伴，父母应该及时训戒制约他们。如果有人说孩子不应该这样，父母应该抱着“有则改之，无则加勉”的思想，多引导孩子往好的方面发展，这样，孩子逐渐长大，就会成为独立自主，众人喜欢的人。

　　建议五：真正的爱是关心、理解和责任

　　心理学家弗洛姆通过研究把爱的表现形态概括为三个层面，那就是关心、理解和责任。

　　关心是爱的最基本的层面，每一位父母都有关心孩子的本性，但是，关心的是孩子的物质生活还是精神生活，爱的深度却是不一样的。物质生活是初级层面，精神生活才是高级层面。

　　当孩子一脸沮丧地从学校回来时，仅仅关心孩子物质生活的父母会问：“孩子，你怎么了？是不是累了？还是饿了？”而关心孩子精神生活的父母则会问：“今天你的脸色不太好，是不是在学校发生什么不愉快的事情了？告诉妈妈，妈妈帮你分析一下。”明显地，孩子往往对第一种父母表示厌恶，因为他觉得父母除了关心他的饮食起居，根本不了解他的内心。而第二种父母的做法往往会让孩子产生情感上的共鸣，认为父母很了解自己，对自己很关心。

　　理解就是了解孩子的内心，并以孩子的角度去思考问题，帮助孩子解决问题。理解的基础就是对孩子精神生活的关心，只有关心孩子精神生活的父母，才会真正站在孩子的角度去思想，同孩子进行沟通，帮助孩子解决问题。

　　有一个小女孩，因为父母工作很忙，被送到外婆所在的城市求学。因为女孩其貌不扬，总认为班里的孩子强于自己，而自己是一个另类，和其他同学融不到一块，教过她的老师都说她脑子笨，她自己也对此深信不疑。

　　班里的女同学都不愿跟她玩，她感到伤心又孤独。慢慢地，她习惯了。以后，她就混到男孩子堆里，与他们一起踢球，玩耍……

　　她特别害怕数学老师，因为数学老师总是说她脑子笨，不知道老师讲的是什么。后来，一上数学课，她就坐在后面玩自己的，老师也不想再管这个差学生了……

　　暑假过后，她的母亲把她又接回了自己家里，重新给她安排了学校。来到新的学校和新的环境，小女孩觉得很新鲜。同时，她的母亲也开始多关注这个被以前老师说过的笨孩子。一次考试过后，女孩对母亲说，她没有考好。母亲拿起女孩的试卷，并没有看到试卷上的分数，只是看到了试卷中最后一道较难的题目女孩做对了。母亲说：“孩子，你真棒，居然把这么难的题目都做出来了。”这次，女孩偷偷地笑了……女孩牢牢地抓住了这个赞扬自己的信息。

　　有了母亲的理解与赏识，女孩开始偷偷地努力了，虽然她的进步比较慢，但她一直偷偷地努力。

　　过新年的时候，，她收到了母亲送给她的厚厚的笔记本。在笔记本上，母亲写下的话深深感动了她：“我的女儿，你是个可爱的孩子，我能感觉到，你一直都在努力——我就是我爱你的理由。”

　　母亲的理解与支持让女孩的进步更大更快了。后来，她终于考进了一所全国著名的大学，令当初教她的老师和熟悉她的人大吃一惊。

　　道理其实很简单，妈妈的与支持给了她上进的动力，所以她后来才能获得令人惊奇的成绩。因此，对于孩子来说，只要努力，什么时候都不晚，父母千万不要因为孩子一时一事的失败而过早地给孩子下结论，责骂孩子。如果父母能懂得理解与支持孩子正确的行为方式，那么，你已经在给孩子创造成功的机会了。

　　责任是更高层次的爱，需要父母对孩子负责任。在现在生活中，许多父母经常说：“唉，我这个孩子真不听话，以后可怎么办呀？”诸不知，“养不教，父之过”，孩子不听话，父母有不可推卸的责任。为什么一些资质并不好的孩子，却被培养成了优秀的人、高尚的人？为什么你的孩子就不行？父母们在思考这个问题时，更多地应该从自身的角度出发，想想自己为孩子做了些什么？有没有对孩子进行了良好的教育？

　　当然，父母应该明确的是，教育的目的是为了不教，因此，父母不要想当然地把教育孩子当成管孩子，实际上，教育应该是引导，父母应该是教练，引导孩子在幼年时期学习各种技能和方法，为孩子进入社会进行彩排，使孩子能够独立生存于社会之中。总之，凡事都有一个“度”，爱子女也是一样，应该讲究节制，应该多几分理智，应该站得再高一点，看得再远一点，想得再深一点，这才是教育孩子负责任的态度。

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