其实，在决定回上海之前，是有过一些纠结的，担心时间，担心工作，以及会有一种:那么赶的时间，会不会太累了的感觉。最终确定我来上课的原因是什么，其实我不是太搞的清楚，但我知道，我回来，上这门课，就是要解决我跟金钱链接的问题——目标明确，所以这次我的收获非常大。 现在想来，促使我回来的原因，应该是我准备好了……

上课一开始，马丁先通过几个问题，一个小游戏，开始进行课程的铺垫，慢慢的引导我们进入状态。然后就是让所有人都最为震撼的“金钱游戏”。那一天我们玩了2次，每一次结束之后都伴随着记录自己每一阶段的感觉，以及分享。

刚开始听到游戏和游戏规则的时候，我只以为这是一次游戏，加上我这次上课的目的，我抱着一种积极参与的态度跟着马丁和伙伴们一起呐喊。第一次喊出“我爱金钱”时，我是兴奋、开心，甚至觉得那就是我想要的。但是当我不断的喊着，我开始有点不确定、犹疑，甚至到了第四次，我就开始觉得难受、悲伤、和哀愁，我觉得我的情绪从一种正向的，让我眼睁睁的看着它变成一种负面的情绪，可是我无力阻止……因为即便是结束了，当我在记录时，这种感觉依然存在，只是被我压抑了。因为我实在不想当众哭出来，但是我依然选择在分享中，告诉所有人，我觉得悲哀和不舒服。

在中午吃饭的路上，我跟康南在路上谈起这件事情，康南对我说：“想哭就哭喽，哭泣也是一种力量”。不知道是不是这句话对我有所触动，在下午进行对上午课程分享的过程中，并没有如早上那样积极主动第一个分享：因为那时候，我突然不知道我想要说什么，当我想要组织自己的思路的时候，悲伤的感觉让我无法继续下去，所以在这个过程中，我会不自觉的不愿意去面对，通过倾听别人的分享去转移自己的注意力，越是如此越是凌乱。直到避无可避了，我才选择述说。

实际上，我不知道自己在说什么，我想要表达什么，我只是顺着感觉说着：所有人都觉得我现在很好，可是我感觉不到喜悦和快乐；我觉得自己确实不错，但是我又常常找不到那个属于我自己的位置。别人的夸奖对我来说，有时候是一种负担，因为我觉得自己不够好。我分享了上午发生的一件事情，康南说我可以去跟李进老师交流，我犹豫了几秒说：“我不敢，我不习惯”。她说，你看辰琪，你可以在旁边听……其实我知道这是个很好的方法，但是我还是说：“我不喜欢……我宁愿跟你在一起”。是的，我不是不想跟李进老师交流也不是他给我的感觉很有距离感，而是我不知道我过去干什么，我觉得自己没有资格站在那个位置，我宁愿选择跟康南在一起，因为她会让我举得温暖和安心。

说到后来，我不知道是我脑子要我这么说，还是我的嘴巴在让我说，我的眼泪想要涌出来，却 一次次被我强忍着，马丁说：“想哭就哭喽，感受现在的情绪”，我不自觉的会去看康南，看到她微笑着看着我，然后我感觉到旁边的芊芊（是这么写么?）碰触我给我力量，我可以感觉到大家善意的目光，也许是因为这样，我开始哭~

坦白说，我从小很少哭泣，因为在我的经验中，哭泣解决不了问题。而且有段时间，我非常讨厌及鄙视那些通过哭泣，尤其只是通过哭泣就能得到他所想要但我觉得他不该得到的人——我现在可以坦然的说，那是因为嫉妒和怨恨。就像当时的情况一样，我让眼泪自由的流淌，感受它的质感和力量，我在这个过程中，似乎宣泄了什么，但又得到了什么。这种感觉是非常少的，甚至是没有的，在我的记忆中。

我意识到我跟金钱的链接问题，是因为：我不配得到。我不值得。

这就是第一天金钱密码课，第一次金钱游戏结束之后，我的经历。事后，我并没有对这个游戏去做个总结，因为那个时刻，我还沉静在这种认知和力量中。我感觉到轻松，然后是平静，还有些雀跃，所以那时候，我还没有意识到这个游戏继续玩下去，可能会给我带来的更多……那是又一次的哭泣开始~

所以后来我跟大家开玩笑说：“我花了将近1000元的飞机票，将近2000的课程费用，以及200块钱，在这次课上，痛痛快快的哭了2次，这就是我最大的收获。”——看来我的眼泪还是很值钱的~