沟通时最重要的三要素：情绪管理、学会倾听、结果导向。

 

1.       管理情绪，而不是控制情绪

 

情景1：A同学有个工作中遇到的问题需要向B请教，过程中变成了“案件重演”，越说越气愤，导致最终沟通无效。

 

A想坚持他认为的对公司更有利的方案，而不是直接执行上级的指令，但是上级不接受。A觉得自己坚持的是为公司更佳方案，于是据理力争，结果问题没解决，双方都不开心。

B在过程中做到了很好的聆听者，并且给出几个建议，但是A都不愿采纳，并且情绪愈发激动。

 

我们在生活中也时常遇到这种“情景”，好友有类似问题请教，我经常扮演B的角色，给出我认为可行的建议，一般碍于情面好友不会当场拒绝我的建议，但是事后肯定是不予采纳的。反省下来有几点：

 

●只想着“给”，而忽略了人家是不是“要”。我理所应当的认为，他们是来找解决方法的，于是给出建议一二三，完全忽略了他可能只是想诉说or他自己已经有答案了。

 

●做到了听，但是很可能过脑不过心。如果是用“心”沟通，在给出第一个建议，对方不接纳时应该就能察觉到他不是要我给建议。

 

●当我在A的位置时，首先，我认为自己是对的，然后会站在“对”的角度居高临下的去要求/强迫对方接受我的方案，这种“对”的感觉类似于站在道德制高点去指责别人。但是问题在于，很少有人愿意毫无保留的接受别人的意见，更何况他能感觉到你居高临下的“压迫”。

 

情景2：场景同上，只是B替换成了马丁老师。

 

A跟刚才的转变就像红太狼突然变成了灰太狼，一直很“温柔”的诉说问题，并说到了其他更深层次的方面。

马丁老师给我的感觉就是完全敞开，没有任何立场，引导A说出了自己的答案，沟通效果双方都很满意。

 

对比了一下两位听众的区别是：

 

B：上场----倾听----给建议1----不接纳---建议2…

马丁：上场----寒暄---倾听----同时笑容+点头----提问----引导A自己说出答案

 

收获：

 

1.       在对方情绪不佳的时候不要直接入话题，可以先寒暄，聊些别的等他情绪平复后再开始。

2.       在倾听时，要调至OPEN状态，并保持笑容（这点要向马丁，汪璇两位大神好好学习），时不时的点头，让对方接收到你在认真听，并且在支持他的反馈。

3.       用提问的方式降低对方的防御。

4.       每个人都是自己的专家，你要学会“引诱”他们说出自己的答案。

 

感悟：有时候我们坚持所谓的“正确”，背后的目的无非是想得到别人的认可，看穿这点后，我们完全可以选择更优雅的方式去让别人认可。争吵虽然也是沟通的一种，但是是情绪之间的互相厮杀。

 

 

2.       学会倾听，注意对方的反馈，保持互动；选择正确的目标，并且以终为始。

 

情景3+4：两对男女上场模拟相亲。

 

区别如下：

情景3：表面气氛很热烈，聊了很多话题，但是每个话题都浅尝辄止，C担心冷场，负责不断寻找新话题，D负责不断掐断话题。

情景4：整体气氛很和谐，聊了少量话题，但每个话题都很深入，表面上看起来没什么不好。

 

感悟：

1.       与人沟通时，如果自己有很强的防御意识，对方感受到以后也会竖起“防御墙”，这是导致话题无法深入的主因，这种见到陌生人的防御意识源于原始社会的“担心被吃掉”习性，所以下意识的首先选择“保护自己”。

 

2.       担心冷场，刻意去找很多新话题来说，这个我实践下来效果很差，估计是首先没有打开“螃蟹的壳”，盐味（话题）进不去。所以要遵循步骤，先打开壳再放盐，而不是多放盐并希望壳会自动打开。

 

3.       沟通时一定要注意对方的反馈，而不是只顾着自己思考，“自说自话”。E同学完全忽略了F同学并。不。是。吃。货。这件事，很嗨的在表达自己的吃货心情，这。。。不是一个频道的，完全体会不能吧，亲？就比如你和不混豆瓣的人说一堆“不明觉厉、累觉不爱”这类专用语，人家估计只能呵呵的吧？

 

4.       以终为始。相亲前，明确自己的目的是考察对方和自己内心的Mr.Right在关键点的匹配度多高，是否和自己合拍等，而不是单纯的在相亲中取悦对方，“红太狼”伪装成美羊羊，要记住你的目的是找到喜欢你手中平底锅的灰太狼，而不是找回来一只羊。